Hijab, bismillah.

Hijab

Disini aku ingin bercerita sebagai wanita.
Aku hanya ingin berbagi, tak ada niat untuk menggurui ataupun membanggakan diri.

Aku adalah seorang mahasiswi yang baru mengerti tentang arti sesungguhnya dari hijab yang kini menempel di tubuhku.
Baru sekitar satu tahun aku berlindung di dalam hijabku.

Pada awalnya, aku pernah berusaha untuk berhijab saat aku duduk di bangku menengah atas kelas 10.
Panas. Cemooh dan ejekan ku dengar dari kuping kiri dan kanan ku. Ada juga yang menanggapinya dengan positif, namun tetap saja sang negatif mengelilingi isi kepalaku.
Aku pun khilaf akan nikmat yang Allah berikan. Ya, nikmat berhijab.
Aku membuka kembali hijabku.
Aku kembali berpakaian yang seolah hanya meng"cover" tubuhku yang sudah seharusnya aku jaga ini.
Hari demi hari ku lalui dengan melalaikan nikmat Allah yang seharusnya sudah ku rasakan sejak awal SMA itu.
Angka umurku semakin bertambah, tapi usia ku yang sesungguhnya semakin berkurang. Kesempatan hidup dalam kebajikan ku pun semakin berkurang. Aku, lupa akan nikmat yang Allah beri.
Aku memang sosok yang senang untuk selalu mempercantik diri, memoles wajahku, mengeritingkan rambutku hingga pernah memakai pakaian berlengan pendek atau biasa disebut tank top.
Dengan bangga nya aku memamerkan semua itu dengan cara berfoto. Aku merasa aku cantik saat ku lakukan semua itu, memposting di jejaring sosial pribadiku dan merasa senang tatkala mendapat pujian dari banyak orang.
Aku berpacaran dengan beberapa pria, yang belum tentu adalah jodohku.
Aku lupa akan kewajiban ku untuk menjaga hak suami ku kelak.
Aku tak pernah memikirkan, apakah calon imamku diluar sana sedang bergejolak hatinya karena menahan hawa nafsu terhadap wanita yang ia sukai demi aku? Apakah calon imamku disana menunggu kehadiranku dengan penuh kesabaran dan mengharapkan cinta yang hanya ku curahkan pada Rabb ku dan padanya? Serta masih banyak pemikiran yang kini menggelayuti hatiku.

Aku pernah jatuh cinta se jatuh-jatuh nya pada seorang pria. Mantan kekasihku terdahulu.
Aku merasa sangat dicintai dan tentuinya aku sangat mencintainya.
Tapi tatkala aku di kecewakan, dia hanya mampu membuatku menangis.
Hari-hari ku lewati dengan dia dan sering membuatku hampir melupakan Rabb ku.
Saat aku dikecewakan olehnya, aku menangis.
Akhirnya aku kembali pada kekasihku yang sesungguhnya. Kekasihku yang masih mau menerimaku walaupun aku sering melupakan-Nya.
Aku menangis di hadapan-Nya. Aku malu, aku mengingat-Nya dan kembali pada-Nya pada saat aku bersedih.
Dan aku malu. Hanya Dia yang mau menerimaku yang sering lalai dan lupa akan kehadiran-Nya.

Hal yang membuatku menangis pun datang kembali. Aku tak tahu aku akan menempuh jenjang perkuliahan dimana. Hingga akhirnya orang tuaku menyarankan untuk berkuliah di salah satu Universitas Islam Negeri yang berada di tempat domisili ku, Bandung.
Awalnya aku merasa aneh, "Aku kan tidak berhijab" pikirku.
Namun orangtua ku menyemangati dan meminta agar aku mencoba untuk mengikuti test dan bimbingan untuk memasuki perguruan tinggi tersebut.
Aku yang bisa dikatakan buta akan sejarah Islam dan Bahasa Arab pun akhirnya mengikuti keinginan orangtuaku.
Hingga pada awalnya aku merasa harus berhijab karena aku akan mengikuti test masuk perguruan tinggi Islam.
Ternyata petunjuk yang Rabb ku beri tak berhenti sampai disitu. Alhamdulillah aku mendapat kesempatan untuk masuk perguruan tinggi itu disaat teman-teman ku yang lebih dahulu berhijab belum diberi kesempatan yang sama.
Hari-hari awalku memang terkesan "absurd". Aku yang jarang sekali menggunakan hijab harus membiasakan diri menutupi kepalaku yang biasanya ku urai dengan bandana di atasnya atau ku "curly" seperti biasanya.

Reuni pertama.
Pada masa-masa pengambilan ijazah, aku pergi ke SMA ku menggunakan hijab yang menempel pada tubuhku.
Banyak teman-temanku yang tertawa akan hal itu, namun tak sedikit pula yang memberiku motivasi untuk mempertahankannya.
Aku rasa, ini tak sesulit saat aku kelas 10.
Saat itu aku memang masih menjalin hubungan dengan mantan kekasihku yang membuatku menangis itu, Ia terlihat kurang tertarik dengan aku yang saat itu telah menutup tubuhku dengan hijab. Ia berubah drastis dan meninggalkanku selama 10 hari. Entah apa yang sebenarnya ia rasakan, dan entah apa yang sebenarnya Ia rencanakan.
Allahualam bishawab.

Hingga akhirnya aku merasa kembali jatuh, jatuh sedalam-dalamnya dan memutuskan untuk mengakhiri hubunganku dengan mantan kekasihku itu.
Tangis? Ada memang.
Bahkan bisa dibilang aku bodoh karena membiarkan mataku ini bengkak karenanya, bukan karena malu kepada-Nya.
Selama kurang lebih seminggu aku menangis.
Itulah kesempatan aku untuk mendekatkan diri kembali kepada-Nya. Mengadu akan rasa sakit yang aku rasakan, dan meminta akan sesuatu yang dapat menenangkan jiwaku yang terombang-ambing kala itu.

Perjalanan itu memang panjang, hingga akhirnya aku memutuskan untuk tetap berhijab.
Berhijab yang tak hanya saat aku kuliah saja, tapi berhijab saat aku bepergian juga.

Setelah aku berhijab, banyak sekali perubahan yang secara kasat mata ku rasakan.
Aku merasa tenang.
Jiwaku merasa aman.
Tak ada lagi rasa takut digoda para lelaki.
Dan semoga Allah selalu beri aku kecukupan untuk selalu istiqamah di jalan-Nya ini.
Semoga apa yang aku dapatkan di hari kemarin, mampu memberikanku dorongan untuk menjadi seorang hamba yang tak lagi kufur akan nikmat.
Memang aku belum sempurna dalam hijabku.
Yaa-Rabb, I'm in love with my Hijab:)

Semoga kita dilindungi dari fitnah pandangan, fitnah kubur&fitnah dajjal.
Semoga kita dilindungi dari azab kubur&siksa neraka.
Semoga Allah merahmati kita semua. Aamiin.
Inshaa Allah:)